依米

一切都是命运最好的安排。

我是不喜欢这句话的。它就像是给那些不肯努力的人开脱，却实际不过是软弱的借口。只能在某篇小清新背景下强灌鸡汤。

可有时候命运就是很糊弄。生活的阶梯上，我踏错了很多步，在很多个关键点踏空，可是每当我失足，总有一个新的台阶凭空出现，堪堪让我不要掉落继续前行。同学总说起我的好运，我会惶恐，因为我不知道它能够让我向前走上多久。

很久很久以前。高一的时候还不知天高地阔，似乎还很单纯地觉得只要努力，我也没什么不可能做到的。不知听谁说了什么忽然动了去P大的心思，于是有一天做了个纸片写着P大吊在台灯上。当然那个纸片很快就不知所踪，就如同青春年少了无痕迹的梦。

然后高二了，分文理。我是喜欢文科的，对未来的专业似乎希冀的也都是人文社科方向。可是我想进医科院，虽然理科方向似乎出了医学我已经没有可选择了。最终我抛硬币决定了文理。在硬币在空中的刹那仍无法做出决定。不过最后我选了理科。我想学医。

高三，理解什么叫现实了，P大当然早就不会想。校荐名额很快下来，对着南京大学的选项犹豫了一下，好死不死选了一个人大。果然，在北京重点学区的重点校报热门学校，真是不撞南墙不死心。

倒是没关系，我跟自己说，反正自主招生的考试我也过不了。

可谁没有一点野心，报志愿时，我开始追求院校的排名。根据本地学校竞争激烈而外地重点校对北京生源分数更低，希望能将分数最大化利用，准备报考外地排名更好的学校。

我本是中意武大和中山的。可在最后的刹那南京大学跳入眼帘，更好的学校更高的学校排名。在报志愿的最后一小时父亲还在问我，南大有些危险，改成武大还来得及。

对，谁没有一点虚荣心。

我最后还是报了南大，一些和医学无关的专业，毕竟除却医学，我是属意中文系的。既然医学成了泡影，我要去学中文。但最后证明这些都是多虑，因为我根本没有考上南大，而是被调剂到P大医学部一个不怎么好的专业。可笑，我竟然进了P大。这个新专业就像是凭空蹦出来的，已经五年没有过学生，但却几乎满足我对理想专业的全部要求：医学类、不学数学、没有动物实验、学画画、P大。可那时候的崩溃和绝望我从不想提，那就像是对我12年学习生涯的侮辱，什么重点校实验班，最后都是些没用的泡影，全国的综合类大学我也就六所考不上，可人家擦边过一本线的都比我过得开心。父母安慰虽然专业差了点，毕业证好歹也是P大，至少大陆也没别的什么学校毕业证比它硬了。同学觉得我的报考策略有点可笑，落榜南大去了P大，说什么学校名字只差了一个字，听起来差不多。可自此我也恨上了南大。

我开始想如果当时踏踏实实报了武大学新闻该有多好，就算英语最后一篇阅读不做了也能考上。但我又不愿意后悔，因为后悔没有用。

与此同时中文系变成了我的执念，喜欢？不喜欢？我都忘了。我只是想进中文系。

所以在大一被刷掉的情况下，大二时纯粹是被要申请日语辅修的室友当垫背的，我抱着试一次又不要钱的心态，我再一次申请了本部的中文双学位，可笑的是，我被录取了，她没有。

我忍耐着自己的专业继续读下去，大三时因为保研政策的不明朗和明显的向其它专业倾斜，源源不断的留校工作吸引力，让我一时对未来很迷茫。我不甘心自己只是个本科毕业，可是又不想考研，感觉希望渺茫，我走投无路，开始准备出国。学雅思，谈中介。因为本科专业性太强转专业困难，本专业在国外没有研究生，为转专业重读本科花4年，分数申请多伦多有困难，等等绊脚石包围着我，我跟很多人谈自己也思考了很多事情，优柔寡断的我最终才下了决心。而因为为了双学位要gap一年，我设想了很多种可能也做好了很多种准备。

可当我说出我考虑移民时，父母倒戈开始投反对票，僵持不下中我错过了本学院的保研时间，母亲曾几天没有和我说话。我以为木已成舟，要专心准备出国时，P大本部开始招收免试研究生的消息不知道为什么传到我耳朵里，而且又是不知道从哪里蹦出来的新方向，特别说明愿意招收交叉学科有相关学习背景的学生。

最终我还是向父母妥协，在宿舍里挣扎着头发一把一把掉，饭也吃不下什么都干不好，焦虑地等待着推荐信的回复，自己科室老师的不回信息，原学院主任的嘲讽“看你写的东西真不像是学过中文的”看着我的分数说“你想去本部啊，以前比你分高的学长学姐都失败了”，最后孤注一掷去病房找外科老师，终于加上中文系双学位老师的信，把材料凑齐了。

室友跟我讲隔壁的同学也申请了，分数比我高发过论文，连我挣扎着的社会实践也比我多得多。我只能回以“哦”。

医学部分数线历来分数比P大本部要低，虽然属于一个学校，但转专业过去的被说到嘴里总成了投机取巧；保研过去P大本部也不是不知道医学部的差距，自己的人中龙凤已经那么多，何必给别的麻雀机会变凤凰。我一直拒绝别人说我是P大学生一直强调自己是医学部的，我最后一点颜面，就是即使我是高考失利被调剂，可我不想让自己看起来像个为了蹭P大毕业证的。那点名声我不稀罕。而对于我这种普普通通没发过文章没搞过科研没有专业背景跨学科没得过什么奖就连成绩都不突出的咸鱼，想离开医学部去本部？我根本是不抱希望的。

然后是面试，我以为是交了简历就会被叫去。我倒是轻松，反正专业知识我一概不会，不过毕竟面对人家一问三不知太丢脸，面试前一天晚上查了专业方向的定义算作了准备。而直到我星期天进了备考室，我才知道并不是所有交了材料的人都被通知面试了，比如隔壁宿舍优秀的同学。抽到的二选一题目什么两微一端我根本没听过，什么东西。大概正是我这种根本不抱希望的人，看着其它人穿了正装化了妆，我还抱着手机背单词，手机封起来了就趴桌子上睡觉，脑门上顶着红印子进考场也不紧张，爱怎么样怎么样。只想着别耽误了下午还有雅思课。

很快我收到了信息，我被录取了。

朋友圈里有一个很爱嘚瑟的同学，她是本博连读8年，出来就是医生。这次保研结果出来，她大概觉得像我这种小破技术员专业，顶多会去公卫人文学院这种、在医学院里和临床打着擦边球的专业，她说了不少大话，然后问我保哪了，我说本部的新闻传播。她终于不说话了。对不起，我喜欢医学院，喜欢很多未来的医生们，但不喜欢你。

那段时间我脑袋很乱，然而我没法跟其他人说，嘿，你知道吗，我高考失利上了P大，一个自己不喜欢的专业，却是个简直为我量身打造的兜底用的新专业，后来大学四年平平淡淡申了个双学位，错过了自己医学部保研招生，本部却忽然冒出个非常合适的专业方向，随随便便就保送了，但我想出国一点都不想去。谁不会打我，就好像我是在嘚瑟。可我不是。后来我骚扰了一个正在考研的同学，蹲在地上打了很久的电话，她说，你出去玩玩吧。

于是我买了去俄罗斯的机票，一周后回到北京继续实习，从南门回宿舍过马路的时候看到了门口挂着的「北京大学」的牌匾，我刚刚意识到，我是正经八百P大的学生了，不是蹭名声的，不是被调剂的，甚至在写学校的时候都不用打个括号写上医学部。当然我喜欢这个医学部。

我忽然醒悟过来，我虽然是医学部，被调剂，但对于保研仍然是半个本校学生，拿着本部老师的推荐信，修着本部的双学位，中文和新闻传播，和文字打交道的两个专业是该有多大的相关性。那个一切都比我优秀的同学唯一少了的就是我的双学位，虽然我报了交叉学科的方向，但我的双学位让我被录取，即使到我申请为止我还没有修够一半的学分。后来我又想起来，这是我大二时后悔没有去学武汉的新闻，到研究生，我却进了P大的同一个学院。

不避讳得说，如果当年我被南大录取，像我这样要理想没理想要能力没能力的咸鱼，无论如何不可能轻轻松松保研到P大去。同时这个研究生是两年，可以同步修完双学位，我只比我原计划晚一年出国，并且多了一个机会去挽救本科的绩点。还有一个硕士学位证。这个社会科学类的专业同时使我出国转专业的范围扩大，就算不重读本科也不必死守着公共卫生了，而就算想要移民去学了专科，也不会为自己学历低而自卑和不甘。退一步讲，P大大学排名也进了世界前50，比起出国，光按世界排名来看还靠前了不少。这一切只是多了一年而已。虽然不知道未来怎么发展，但如今来看，至少一切都是有希望的。

忽然想开了，都是最好的安排。

高一的时候想进P大，高二的时候想进医科院，一个新专业从天而降，我用一种很难受的方式实现了。那时候管你什么就算P大医学部也比南大好上两条街，我就是不喜欢。然后大一后悔没有成为一个文科生。虽然忍耐了四年，却用这所医科院作为跳板，大四又一个新方向从天而降，最终一步一步正式进了P大，做成了文科生，去了曾经后悔没去的学院。而读中文系，也用双学位的方式完成了执念。而在这个曾经不喜欢的兜底学校，时间久了，陪伴是最长情的告白。

我不知道这一切是怎么发生的，可一切似乎都安排好了。我走错过很多路，但总有一些新的路出现接住我。我不胜感激。

这个月初我去了一趟南京，去看了看南京大学，那所我一直怀恨在心的学校到底长什么样子。其实也不过如此。我在它的文科楼门口照了相，举着P大的学生证，看起来有点挑衅。我三观歪，也没想正过来，录我算你瞎。但真心的，我现在过得说不上很好，但也不错。多亏你当年没有录取我。