在连续不知道第几个凌晨惊醒，然后从两点开始漫无目的地等天亮，不得不承认自己大概真的是病了。
对于禁食十几个小时，饥肠辘辘却再没有葡萄糖来吊命，曾经精神满满的黑夜变得难熬。我把这怪罪于半夜监视我吃药的父亲，弄丢我夜晚仅有的一丁点睡眠，被迫听楼下放的熟悉又不知名的英文歌，还有发泄着什么的女声。疲倦地并不想思索她或他们身上有什么故事，我知道我应该再努力一点睡着，即使还有一个小时又要起床，可又闭不上眼睛，就在微妙的负罪感里等待闹钟通知新的一天里，可以开始动了。
夜晚不怎么好，容易胡思乱想。
我一直试图让自己过得好一点，比如试图由衷地为今天终于有人退选了我没选上的课而高兴，却又在打鼓为什么有人退选，是不是课有什么不好是我不知道的。我会调整着把不好的摒去，可难以否认的是，当我从深度麻醉里醒来，我是有些失望的。
为什么要醒来呢。
深度麻醉的感觉很不错，如果以此作结其实也没什么苦痛，毕竟你想想哪一种方法没什么苦痛呢，人生来就是为了受苦，想想你的记忆，那些欲罢不能，哪一样是甜的。
哦我没有抑郁症，更没有什么极端的想法，一点都没有，我怕疼得很，全病房都知道，而且满脑子都是去协和勾搭小大夫。
就是觉得有些可惜。
倒是怀念起让我连着记忆一起弄丢了的冬眠了，杜冷丁可真神奇，不过肌肉注射可真不怎么样。
等等不会有人举报我吸毒吧？我是不是得澄清一下冬眠合剂是做什么的。
晚上拿手机看到了几篇喜欢的文章，我知道我不该，我应该去看些不怎么喜欢但是必须要看的，比如关于电视。然而我还是看了，那些不必须却喜欢的。作者的用词让人舒服，然而没有一篇是有结尾的，或者等得到，或许等不到。总而言之的是，我终于没了那种深切的自卑感，虽然自己写的东西从来无法让我觉得舒服，却还是会回看一些以前写过的东西，挑挑错字，真让人难受。这次抱了一种学习的眼光，闭着眼睛想如果是我我会怎么样把故事发展起来，哦说实在的，没有一种我爱到骨子里的剧情是我自己能想象和驾驭起来的。听起来真悲伤。
不是我小气，只是我很吝惜喜欢这个按钮。如果点了大概是真喜欢了。而对于某些没有结束的东西，我宁愿把它忘掉，忘掉我们曾经相遇过这回事，而不是翻看时伤心。
乱七八糟不知道在写什么，洋洋洒洒像流水账。
窗外的火车过得越来越多，在这个时间点，人声渐渐多了，这是这几日观察中习惯了的。我想让自己放松，但实在不想抽血，那令我紧张，我想说服医生，心肌缺血是我饿的。
我发现我的输入法很有趣。在默认情况下弹出的词汇里，有：爱、健康、理论、还有我的大学的名字。听起来真温馨。
只不过我想努力睡着。
啊哦天不要亮啊。